|
Смешные Анегдоты
| |
| PATROOL | Дата: Четверг, 18.10.2007, 00:43 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: СаМыЙ ГлАвНыЙ=)
Сообщений: 82
Статус: Offline
|  Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
|
| |
| |
| PATROOL | Дата: Четверг, 18.10.2007, 00:46 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: СаМыЙ ГлАвНыЙ=)
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести 
|
| |
| |
| PATROOL | Дата: Четверг, 18.10.2007, 00:48 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: СаМыЙ ГлАвНыЙ=)
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
ухахаха
|
| |
| |
| PATROOL | Дата: Четверг, 18.10.2007, 00:51 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: СаМыЙ ГлАвНыЙ=)
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.
|
| |
| |
| Merzavka | Дата: Четверг, 18.10.2007, 17:35 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...  Добавлено (Сегодня, 17:31)
---------------------------------------------
Как-то Вовочка спpашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутpо ты появился.
Hа следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Hу плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит
к матеpи:
- Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается.  Добавлено (Сегодня, 17:35)
---------------------------------------------
Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется
пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А
через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
неправильно!
КаТьКа
Сообщение отредактировал Merzavka - Четверг, 18.10.2007, 17:35 |
| |
| |
| PATROOL | Дата: Воскресенье, 21.10.2007, 11:07 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: СаМыЙ ГлАвНыЙ=)
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как
тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но
оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в
пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает
на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
П риходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене
лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| PATROOL | Дата: Воскресенье, 21.10.2007, 11:25 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: СаМыЙ ГлАвНыЙ=)
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге
милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
---------------------------------------------------------------------------------------
Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...
----------------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| PATROOL | Дата: Воскресенье, 21.10.2007, 11:35 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: СаМыЙ ГлАвНыЙ=)
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
|
| |
| |
| PATROOL | Дата: Воскресенье, 21.10.2007, 11:36 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: СаМыЙ ГлАвНыЙ=)
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!
|
| |
| |
| PATROOL | Дата: Воскресенье, 21.10.2007, 14:37 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: СаМыЙ ГлАвНыЙ=)
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!
|
| |
| |
| PATROOL | Дата: Воскресенье, 21.10.2007, 14:39 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: СаМыЙ ГлАвНыЙ=)
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Крутой мужик приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается:
- Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь?
- Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная.
Продавец напрягся...
- Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд "Фокус" называется. Пройдемте покажу.
Подходят к машине, менеджер начинает "затирать":
- Посмотрите какой хромированый кузов, какой шикарный салон, сколько в ней "лашадок"...
- Подожди,братан, а что же в ней особенного.
Продавец задумался и говорит:
- Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза - закрывайте. Как бы не хотели - закрывайте по-любому.
Менеджер садится за руль, мужик рядом. Выезжают на трассу. Едут киллометров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит:
- Закрывай глаза.
Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:
- Ну и че то я не врубался в чем особенность?
- Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!!
Мужик охеревший сидит, потом раздупляется:
- Офигенно!!! Все, покупаю.
Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охеренную тачку. Собирает всех, садит в машину.
- Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза - закрывайте!
Мужик выезжает на дорогу, разгоняется до всрачки, направляет машину в дерево и орет:
- Закрывайте!!!...
Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поварачивается назад:
- Ну и какая сука глаза открыла??!!!...
|
| |
| |
| PATROOL | Дата: Воскресенье, 21.10.2007, 14:40 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: СаМыЙ ГлАвНыЙ=)
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...
|
| |
| |
| PATROOL | Дата: Воскресенье, 21.10.2007, 14:41 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: СаМыЙ ГлАвНыЙ=)
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в «стакан» - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
|
| |
| |
| PATROOL | Дата: Воскресенье, 21.10.2007, 14:45 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: СаМыЙ ГлАвНыЙ=)
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Один режиссёр ставит спектакль, но актёр не пришёл. Что делать. Уже третий звонок, а этого пьянчуги нету. Вдруг смотрит Пётр Петрович идёт, тоже народный артист, поддатый, у него сегодня спектакля нету, но он дошёл. Режиссёр:
- Пётр Петрович, выручай! Иван Иваныч до спектакля не дошёл.
- Но я не в гриме, не в костюме.
- Да ладно пьеса современная и так сойдёт.
- Но я же мизацен не знаю, где встать, где сесть, где чё сказать.
- Да тебе всё суфлёр подскажет.
- Но я без репетиции не могу.
- 3 бутылки коньяка.
- Понял! Пошёл!
Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает:
- Медленно подходит к дивану.
Он медленно подходит к дивану.
Суфлёр:
- Медленно садится.
Он медленно садится.
Суфлёр:
- Жениться аль не жениться.
Пётр Петрович:
- Жениться! Аль не жениться!
Суфлёр:
- Да и годы уже не те.
Пётр Петрович:
- Да! И годы уже не те!
Суфлёр:
- Медленно встаёт.
Пётр Петрович:
- Да и встаёт уже медленно.
|
| |
| |
| PATROOL | Дата: Воскресенье, 21.10.2007, 14:46 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: СаМыЙ ГлАвНыЙ=)
Сообщений: 82
Статус: Offline
| 6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
- Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?
|
| |
| |
Copyright MyCorp © 2025
 |
|
